23:59 

Анекдоты

[вредное улитко] Нио Масахару. Остерегайтесь подделок! =Ъ [Добрая фея с топором]
Давно тут никто ничего не постил, поэтоу я, чтобы чуть-чуть оживить выложу риккайские анекдоты. Правда старые)
И не все приличные)


Остановка. Подходит автобус . Ягю, стоящий на остановке пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Ягю заходит в салон, поправляет галстук, очки и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

**

Санада на экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Hу, это... Старушку.
- Тормоз! Тормоз давить надо!

**

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
...
- Кирихара, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, сенсей!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

**

Мамь Санады (шепотом):
- Геничиро, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Санада:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

**

Сидят Нио и Маруи в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Нио, ехидно улыбаясь,
говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Маруи немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается, типа че такое? Бунта сразу же:
- %ля, Джакал! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Джакал, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Нио опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть Маруи. А тот в ответ:
- Б%я, Джакал, че ты придуриваешься? Еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Маруи поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Джакал! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

**

Нио и Ягю собираются в кино. Мать Ягю:
- Хироши, будь дома через полтора часа.
Нио:
- Через полтора часа? Да я только час его уламывать буду!

**

В Риккае идет подготовка к Новому году ...
Все украшают класс ...
Кирихара: - Санада-сан, а давайте на эту стенку красный флажок припи:$/чим.
Санада дал ему подзатыльник и пошел тренеру.
Тренер:
- Что такое?
Санада:
- Акая сказал, что на эту стенку надо припи!/$чить красный флажок!
Тренер:
- Ну не нравится красный припи$;/чьте синий.

**

Урок пения в классе Нио и Маруи. Учительница вызвала Маруи:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Маруи не учил. Стоит и смотрит на Нио. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Маруи.
- Правильно. Кто еще?
Нио вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Нио-кун, убери подсказку.

**

Приходит Ягю на работу и говорит своему секретарю:
- Сделай мне, пожалуйста, кофе.
- Кофе делают в Латинской Америке, я же его просто готовлю.
- Нио-кун, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работал, а не кофе носил.

**

Риккайцы тренируются на уличном корте. Вдруг мячик улелает в сторону и разбивает окно жилого дома. Все просят сходить за мячом Ягю, так как он у них самый вежливый и умеет говорить со старшими. Звонит Ягю в дверь, хозяйка открывает ему и он говорит:
- Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий теннисный матч, и вдруг, в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном...
Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:
- Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.
Приходит муж, и женщина просит Ягю повторить то, что он сказал.
Ягю:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий теннисный матч...
Муж:
- Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.
Приходят дети. Ягю снова просят все повторить. Ягю повторяет:
- Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий теннисный матч, и вдруг, в самый напряженный момент...
Дети:
- Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет разговаривать!
Приходит дедушка. Ягю в очередной раз просят повторить. Ягю:
- ДА ПОШЛИ ВЫ В ЖОПУ, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!!

**

Нио, Маруи и Кирихара играют в карты. Рядом с ними примостился Янаги, который все время советует:
- Мочи королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузооом!!! А теперь дамой!
В конце концов непрошеные советы так надоели Нио, что он встал и замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй!
- Спаасибо, а во что играете-то?
-???

**

Идет Кирихара. Форма грязная, не глаженая. И как назло - навстречу Санада.
- Акая! Что за вид?
Кирихара:
- А ВАС HЕ Е$@Т, Санада-сан
(Минута молчания)
- А ну говори нормально, почему форма не стирана и не глажена?
- Санада-сан, дома стиральная машинка и утюг сломались.
- А меня ЭТО HЕ Е$@Т!
- Я же говорил, Санада-сан!

**

Едут как-то раз на машине риккайцы, и останавливает их на трассе полицейский и говорит:
-Вы первая машина на этой трассе не нарушевшая не одного правила, позвольте вручить вам 1000000000 йен!
Ну Нио офигел, выглядывает :
-Круто!! Куплю себе права!
полицейский:
-Как? У вас нет прав?
Ягю высовывается:
-Не слушайте его! Чего только по пьяни не скажет...
полицейский:
-Так он что? Ещё и пьяный?!
Кирихара выходит из машины хлопает дверью:
-Так и знал на краденой машине далеко не уедем!!
полицейский в шоке.
Тут Джакал вылазит из багажника, видит все убегают:
-Что уже на границе???

**

Попал Юкимура в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Юкимура злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надоть?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь...

**

00:00 часов. Отец Кирихары в компании прилично бухает. Бац - звонок в дверь. Открывает - там его сын. Ну, естественно:
- Где был, свинья? Подонок, где шлялся? Идиота кусок, ты где был, я спрашиваю???..
- Пап, я трахался...
Мужик в восторге, орет своим корешам, вот мол, теперь у меня сын, настоящий мужчина, ух, молодец!... Накатили еще. Папаня еще сильнее захмелел, спрашивает:
- Н-ну, сына, куда завтра пойддешь? Т-тоже тррахаться?
- Нет...
- Почему нет???
- До сих пор попа болит...

**

Вчера Кирихара разнес Фудомине. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

**

Звонок в раздевалку Риккая. Кирихара берет трубку.
- Алло?
- Позови Санаду.
- А кто спрашивает?
- Позови Санаду, твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови Санаду, сучий потрох!
- А кто это?
- Кто, кто - ЧМО В КОЖАНОМ ПАЛЬТО!
- А, это вы, Атобе-сан...

**

Юкимура перед операцией:
- Доктор, скажите, после операции я смогу играть на рояле?
- Конечно сможете!
- Странно... Никогда не мог, а тут вдруг смогу...

**

Санада отчитывает опоздавшего на матч Кирихару:
- Ты где был? Мы уже все больницы, морги, полиции обзвонили!
Акая, сконфуженно:
- А мне на телефон позвонить нельзя было?!

**

Нио и Ягю в автобусе.
Ягю:
- Извини, Нио-кун... Ты, наверное, нечаянно мне немножко на ногу наступил?!
- Ой, прости, я случайно...
- Ничего, пустяки! Тебе еще повезло, что я такой интеллигентный. А то другой бы тебя м*даком обозвал, а то и по е**льнику бы заехал!

**

Нио рассказывает Маруи:
- А я вообще люблю смотреть за звездами. Вот лежу как-то на диване, наблюдаю иные миры, но тут пришел Ягю и все испортил - снял дуршлаг с головы и выключил свет!

**

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди Ягю. Сквозь очередь проталкивается Таниши из Хиги, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Ягю, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

**

- Представляешь, Маруи-семпай, Санада-сан мне накинул 150 кругов за то, что вчера во время уроков я ходил смотреть теннисный матч!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

**

Юкимура пришел к врачу на обследование. Доктор, осмотрев его, говорит:
- Юкимура-кун, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришел Юкимура, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, доктор, а то я замаялся по водосточной трубе лазить.

**

Собрались как-то Нио, Маруи и Акая:
- Задрали эти наши зануды давайте где-нибудь напьемся.
Ну собрались. затарились:
- Куда пойдем? В клубе нельзя, дома тоже, а пойдемте ко на кладбище!
. . .
Встречаются Джакал, Ягю и Санада. Поникшие, озабоченные. Джакал не выдерживает и говорит:
- Бунта вчера с кем-то был. Пришел пьяный, грязный и с букетом цветов.
Санада тоже не выдерживает и говорит:
- А Акая, наверное, с двумя. Пришел пьяный, грязный и с двумя букетами.
Ягю, держась за голову, скрепя зубами:
- А Нио-кун пришел пьяный, грязный, форма вся разорвана, с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ БРАТВЫ КАНАГАВЫ!!!"

**

Приходит Кирахара к Санаде и говорит:
- Вице-капитан, у меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я сломал вашу ракетку.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Санада.
- Я больше не буду!

**

Юкимура, навестившему его в больнице Санаде:
- Санада, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Юкимура? ты же ещё живой!...

**

Идет Тачибана по улице.
Вдруг к нему из-за угла подбегает Кирихара и шепчет:
- Закурить есть?
- Нет.
- На!
- Но я не курю...
- А придеееется!

**

- Акая, где ты вчера был вместо тренировки? По стрип-клубам шатался? - грозно спросил Санада.
- Нет, фукубучо, я...
- Не перечь, мне все со сцены было прекрасно видно!

**

Маруи спрашивает Нио:
- Скажи, а почему тебе так везет, когда ты играешь на деньги в карты и не везет в скачках?
- А ты пробовал лошадь в рукав засунуть?

**

Хирург говорит Юкимуре:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

**

Джакал:
- Вот на этом фото мне пять лет.
Бунта:
- Извини, но разве в этом возрасте у тебя уже была лысина?
- Нет, ты держишь фото вверх ногами!

**

Сенсей на уроке спрашивает Кирихару:
- Кирихара-кун, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Кирихара:
- Архитектором, сенсей... Построю такой дом, чтобы был без углов!
- Странно, а почему это?
- Да надоело!

**

Учитель отнимает у Нио "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- А чего завтра ждать-то? Вон - страница 42-43.

**

Ойши:
- Рукоприкладство по отношению к своему партнеру абсолютно недопустимо!
Ягю:
- Совершенно с тобой согласен, Ойши-кун. Как джентельмен, рекомендую набор клюшек для гольфа!

**

Бабулька кашлянула в автобусе. Ягю, стоящий по соседству.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то, не чихала, а кашляла...
- Да по мне вы хоть подавитесь! Джентельмен должен быть вежливым.

**

Кирихара в зоопарке сует пальцы в клетку с тигром.
Санада ему говорит:
- Акая, не суй пальцы в клетку!
Кирихара:
- Не волнуйтесь, фукубучо, я ему ничего не сделаю!

**

Нио и Ягю после секса:
- Нио-кун, после того, что случилось, я, как джентельмен, обязан на тебе жениться!
Нио, лениво зевая:
- А что случилось-то?

**

Маруи:
- А какого Юкимура-кун из больницы выписывается?
Нио:
- Числа или х**?

**

Нио и Ягю едут в автобусе на соревнования. Ехать долго, скучно. Нио смотрит в окно.
Ягю:
- Нио-кун, давай я задам тебе вопрос. Если ты не знаешь на него ответ, даешь мне 500 йен. Потом ты задаешь вопрос, и если я знаю на него ответ, я даю тебе 50000 йен.
Нио соглашается. Ягю спрашивает:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Нио молча отдает ему 500 йен.
Нио:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Ягю обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает Нио 50000 йен и спрашивает:
- Кто это?
Нио молча отдает ему 500 йен и отворачивается к окну.

**

Санада Кирихаре:
- Плохую оценку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

@темы: Jackal Kuwahara, Kirihara Akaya, Marui Bunta, Niou Masaharu, Sanada Genichirou, Yagyuu Hiroshi, Yanagi Renji, Yukimura Seichi, разное

Комментарии
2010-03-11 в 15:18 

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Niou Masaharu
Про Санаду и Акаю с Маруи оч-оч понравилось.
*патстулом*

2010-03-11 в 15:43 

[вредное улитко] Нио Масахару. Остерегайтесь подделок! =Ъ [Добрая фея с топором]
Saku-hime.

Старался)))) Это которые именно, про них много)

2010-03-11 в 15:48 

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Niou Masaharu
А где вы их берёте?
Я всё искал, искал, нефифга не нашёл =.=

2010-03-11 в 15:48 

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Niou Masaharu
А где вы их берёте?
Я всё искал, искал, не фига не нашёл =.=

2010-03-11 в 15:48 

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.
Niou Masaharu
А где вы их берёте?
Я всё искал, искал, не фига не нашёл =.=

2010-03-11 в 16:57 

[вредное улитко] Нио Масахару. Остерегайтесь подделок! =Ъ [Добрая фея с топором]
Saku-hime.

Обычные переделываю))))

2010-03-11 в 20:15 

human_taxidermist
прочитала второй и .... мне нельзя садиться за руль...еще не прочитаав конца, я также ответила - давить Старушку)))))) я безнадежно))

2010-03-11 в 20:22 

[вредное улитко] Нио Масахару. Остерегайтесь подделок! =Ъ [Добрая фея с топором]
Aimi

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:\
Вы с Санадой солидарны)))

2010-03-11 в 20:40 

human_taxidermist
Niou Masaharu
:-D
тупые дундуки мы, блин, причем безжалостные)))

2010-03-11 в 20:55 

[вредное улитко] Нио Масахару. Остерегайтесь подделок! =Ъ [Добрая фея с топором]
Aimi

Это точно)))
Если таки захочешь ко мне в ролевку, подумай над Санадой))

   

Rikkai Dai Fuzoku Fans

главная